とてもとてもとても久しぶりに彼ができたの。
3年ぶりの彼氏。でもちゃんと恋愛しているのなんてもう6年ぶりとかじゃないのかな。
独りの時はさびしくて泣いた時もあった。
今度もし誰かのことを好きになったらうんとうんとうんと大切にするんだ、って布団の中で何回も思った。
その人のために一生懸命になろうって何回も誓ったの。
だから、この恋は大切に大切にしたい。
相手がありがとうって言ってくれることをたくさんしたいと思う。
相手が心地よくいられるためにたくさんたくさん頑張ろうと思う。
そんなこと思えるようになったのは
一人の時間があったからだなあと思うよ。
一人の時間が長くて長くて、本当に泣きそうなくらい長かったんだ。
一人の誕生日を3回、
一人のクリスマスを3回、
一人のお正月を3回、
そうしたらきっと強くなれる、きっと一緒にいられる人を大切にできるって
母が言ってた。
大切にしたいよ。
そのために、がんばる。

大人になったって思うこのごろ。

ほんとに大人になったんだけど。

一人暮らしして、自立して。

自分のお金だけで生活できるようになったし。

欲しいものは買えるようになったし。

贅沢なんてしていないけど、前よりいい物を選ぶようになったし。

旅行して好きなものを値段を気にせず買ったりもして。

7、8年前の辛かった私は今の私を想像できていなかっただろうな。

人に恵まれ、環境に恵まれてここまで来られた。


もうほんとうにいい年だから

こんなに自由なのもあと少しだけの気がするけど。

人生にこんなタイミング、誰にでもあるもんなのかもしれない。

自分のためにだけ使う、自分だけの時間。

これからの人生

結婚とか、仕事とか、

考え出すときっとこれからも悩みは尽きないんだろうけど。

でもきっとこれからも

楽しく生きていけると思う。

知的でキュートでセクシーな女の人になれるように

これからも頑張ろう。

負けず嫌いだから絶っっっ対負けない。

失敗したことも後で絶対取り返してみせる。

絶っっっ対うまくいかせてみせる。

でも

もっと余裕のある人にならなきゃ。

大人に。

もっと大人に。

もっともっと静かに状況を判断できるように。

もっともっと素敵な大人になりたい。

反省します。

嫌なこと。


できることでもなんでも「自信がないから、できるかな」ということ。
⇒それはできるようになれよ。

自分の担当の仕事で「よくわからないんだけど」ということ。
⇒わかっとけよ。

相手の話の途中で「～ってことでしょ。」ということ。
⇒相手の話は最後まで聞けよ。

「～では…」の話がやたら多いこと。
⇒私はそんなに興味がない。共感できない話は長くなると辛い。

「（私とは関係がない話）って（批判的な話）だと思わない？」
⇒NO IDEA
　批判的な話は疲れる。それに、私に言うことじゃないし、
　変えていけばいいだけの話。自分で変えていったらいいじゃないか。

わがふり直せ
・愚痴は言わない。
・ポジティブに。
・悪口、批判は言わない。
　言うなら直接本人に。

私は絶対嫌な人にはならない!!

今のまま、今のままずっと。
このままでいいんですけど。

でももっと上に行けばお金が増えると言われたら、やっぱり揺れてしまう。
いつかは行きたいけど、今は行きたくない。
それはわがままなのでしょうか。

この間まで行く気だった。
ついさっきはまでは行く気がなくなっていた。
今はどうしたらいいのかわからない。

でもさ。

今まで、自分で何かをつかめる人間じゃなかったんだから、
これからも目上の人にゆだねるべきだよね。

あせらなくても、毎日をゆっくりと。楽しく生きてゆけばいいよ。
そんなに欲張らなくても、毎日平凡な、楽しい毎日があるから。

残りの椅子を争うようなこと、私には似合わない。
それにそんなことをしたら、プレッシャーで負けてしまうでしょう？

もしかしたら、そのうちどうしてもやりたくなってくるかもしれないじゃない？
もしかしたら、そのうち上を目指したくなるかもしれないでしょう？
そのときの方が力が出るかもしれないし。

絶対、目立たないほうがいいよ。

自然の流れに身を任せましょう。

別れた彼のブログに書き込み。
何がしたいのかはわからない。
でも、やっぱり私にとっては大切な人だから。
つながっていたいなって思う人だから。
…いいでしょ？

コメントなんて書かなきゃよかった。
余計苦しいです。
助けて。

さみしがり
足が痛くて、それを一人で感じることがつらくて
ひとりで、ここにひとりでいるのが悲しくて
誰かにここに来てほしいと、甘えたいと思ってしまう
弱いなぁ

心を許せる人は少なくて
近くにいる人にはそういうことができなくて
そうじゃなくて
あの人に来てもらいたいと思ってしまう
わがまま

つらいけど
さみしいけど
ここはぐっとこらえて
みんなそういうときがあるから
きっと
誰かに会えるから
いつか
ずっとそばにいられるから
今は
ぐっと
ただ目の前の日々を
淡々と
しっかりと
その日まで

一週間前、また一人になりました。

彼のことは好きだったような、好きじゃなかったような。
違うな、好きだったんだけど離れすぎて、すごく距離がありすぎて、想像できないくらい遠くなってしまったんだと思う。

それを埋める努力ができる人じゃなかったんだ、私は。
私は一緒にいられる日をただひたすら待ってたんだ。

その時間をなんとかやり過ごして、一緒にいられると思う日まで気持ちを封印して、延期させることに頑張ってたんだと思う。

だから、今こんなにショックが少ない。だから、つきあっていたんだろうかなんて疑問を感じるだと思う。

ほんとに話す時間の持てない二人でした。
いくらすきでも一緒にいられる時間がなければ上手くはいかない。

彼は人として、もちろん男の人としてもすごく好きだと思う。今でも。全然、ほんとに全然考え方は違うけど、ゆっくりしている雰囲気とか、自分に正直なところとか、何事にも恐れないところとか、本当に自然体なところがとても尊敬できる人だった。

と、自分では今結論を出している。

別れた日は泣いたけど、次の日から元気に仕事してる。
そんなにも日常に支障のない付き合い方だったんだなと思う。

これは、今回は、
仕方がないと思うしかないな。

だって、やっぱり全然一緒にいないもの。
積み上げてきたものがないっていうのは、
ちゃんとつきあってきていないということになるんだと思うな。

毎日があっという間に過ぎていく。
充実してるけど。

でも一人。

一人だなぁ。

寂しいでもなく。

辛いでもなく。

悲しいでもなく。

ただ

これでいいのかな

って

思う。

もうだめだと思う。

離れすぎちゃったんだろうと思う。

今回の恋愛は長かったけど、全然相手のことがわからなかった。

やっぱり、恋人は近くにいなきゃだめだよ。

離れてちゃ、喧嘩もできない。

私の努力が足りなかったのは感じているけど、
今おかれてるこの状況もかなり辛いものがある。

きっと、もうだめだよ。

2007年10月1日

初仕事。

日本で初めて仕事をした記念日です。
遅いデビューですが、一歩前進、でしょうか。

まだまだ修行中、これからも精進いたします。

楽しくいこう☆いぇぃ。

時の流れに流されて？
ううん、自分の意志で。

ここまできてしまった。

今はこれまでやってきた成果が
ここに私を導いてくれたんだという充実感と
これから始まる新しい生活への期待でいっぱい。

この2年間と同じように、
無駄な不安や心配や悩みはよそへ追いやって
私らしく、楽しくシアワセに過ごして生きたいと思う。

明日がどっちへ向かったとしても、
私はきっと幸せになる。

絶対幸せになる。
そういう運命。

だから安心して生きていこう。

わたしじゃなくてもいいんだ。

ここじゃなくてもいいんだ。

すべては自分が決めること。

泣くことじゃない。

もう1年残るべきか

去るべきか

すべてはあの人次第なのです。

具合が悪いなら帰ればいい。
どうせここにいたって仕事ができないんじゃない。

仕事ができないのに職場に来て、
同情を買うような態度をとらないでほしい。

私はそんなに暇じゃないの。
そんなに余裕ないの。
心配されたいならよそに行ってください。

あなたに任せたい仕事はあるのよ。
来たり来なかったりしないで。
どうせ来ても仕事がないと思って一人でひねくれないで。
あなたがやらないだけじゃない。
どうして私がそこまでケアしてあげなきゃいけないの。
私だって忙しいの。
そんなに余裕ないの。

どうして私があなたにそんなに媚を売らなきゃいけないの。
来てすぐ、何も仕事をしないで帰るなら
最初から来なきゃいいじゃない。
何しにきたのよ。

ストレスフル。。。

人に優しくありたい
人のミスに寛容でありたい
相手の声に耳を傾ける余裕をもちたい

自分に厳しくありたい
注意深くありたい
それでも必要以上に反省せず前向きでありたい

たとえやるべきことがたまっていようとも
ひとつひとつ確実にでも軽やかにこなしていきたい
そう考えられる余裕を持ちたい

ココロに余裕を持ちたい

頭を常にきれいに整頓しておきたい
今やるべきことが何なのかきちんと考えられる余裕を持ちたい
焦る心を抑える精神的な力をもちたい
何かする前に一歩立ち止まって考えられる余裕を持ちたい
時間ぎりぎりになってイラつかないような余裕をもちたい

独りだけで考えず周りの人をどんどん巻き込むようになりたい
周りの人の様子を常に把握できる人でありたい
分からないことはすぐ尋ねられる勇気を持ちたい
一人で悩まず他の人を巻き込む精神力を持ちたい

時間に流されて生活するのではなく
ひとときひとときを大切に過ごしたい

ココロに余裕を
顔に笑顔を

自分の態度ひとつで周りも変わる

幸せオーラは伝染るもの
やる気オーラも伝染るもの

ココロに余裕を
顔に笑顔を

頭の中がすっきりしたら
やるべきことの量も思ったより少なかったりして

ココロに余裕を
顔に笑顔を

さ、午後も頑張りましょう。

ただ、そばにいる人に寄りかかりたいだけなのかもしれない。

本当に人を好きになったことなんてないのかもしれない。

一人は寂しいから
誰かに好きでいて欲しいから
自分の存在を認めて欲しいから

それ以外の理由があるのかな

人を好きになるのって半分は思い込みだろうと思う。

なんだか気になるなとか、
その人を見るとちょっと優しい気持ちになるとかっていうのは
自然発生的なものだけど。

そこから「好き」と認識するには、
エイヤっと自分のココロを一歩前に押し出さなきゃならないんだろうと思う。
好きになる覚悟を決めるというか。

今そのボーダーの前をうろうろしてます。

いらいらいらいらする。
分からない学生
質問ばかりする学生
何度も噛み砕かなければ分からない学生

なんだかんだといってネットが気になる。
メールきてないかなとか、
MSNにログインしてないかなとか。
…してなかった、残念。
負けないけどね。

研修は順調。