今日は久しぶりに新大阪まで行ってきた。しかも通勤ラッシュ時ピッタリに!!都会ってすごいなー、あんな大量の人数が移動してるんだー。あんな大量の人があの場所で一斉に動いて、働いてるなんて、そして夜になったら空っぽになるなんて、不思議。バスもJRも全てがサラリーマンとOLで埋め尽くされてた。その中を私は一人、OL気取り、出社気取り。ふふ、ちょっと気分良かった。でも毎日これかー、毎日あの満員電車に乗るのはちょっと辛いかもしれないな。

私の新しい挑戦とは、大勢の人の前でプレゼンテーションをする練習です。頭の中にある知識や知っていることを相手とのコミュニケーションの中でいかに有効に話を進めるか、いかにメモに頼らず話せるか、その課題を克服するための挑戦です。あがらず、落ち着いて、自分の言いたいことだけじゃなくて、相手の意図を汲みながら、自分の意図する方向に話を進めていく、その訓練の一環です。

挑戦スタートはまだ一週間くらい？先だけど頑張るよ。

明日から連休だー!!よく遊び、よく学べ。

明日、未知の世界へ飛び込んできます。といってもそんなたいそうなものじゃないんだけど、しばらく触れていなかった社会に触れてこようと思ってます。私にもできることがあるはず。ダメダメな私にだってきっと役に立つことがあるはず。きっと。きっと。できなきゃあたって砕けろさっ!!大丈夫、私はきっと大丈夫。

お金じゃないよ。なんてよく聞くし、それも一理あると思うけど、やっぱりお金がない生活は辛い。と思う。実際そんな切羽詰ったことはないけど、でもこれからの事を考えるときっとそんなに裕福な生活は出来ないだろうと思う。今は支えられて生活してるから、生きていく保障はあるけど、これから先を考えるとなかなか大変よね。

贅沢しなくても買いたいものが買える環境でいたい。じゃなきゃココロがすさんでしまう気がする。

最近、自分の限界が見えてきたのか、若い頃のようなチャレンジ精神がなくなってきたのか、何かを断念することが多くなってきた。でもその断り方が分らず、苦悩することも多々。
自分がどんなにダメなやつなのか、自分がそんなに才能がないか、そのたびに愕然としてしまう。

でも。

逃げてもいいと思う、やめてもいいと思う。そう思うようになった。

思えばわたしは何かの役目をもらったとき、何かしなければいけない課題をもらったとき、それを受けとめて、完璧にやりきることに全力を注いでいたような気がする。例えば、風邪を引いても一日も休まなかったり、嫌なことでも乗り切ることで何かの達成感を感じていたんだと思う。それを正しいと信じていた。

でも。

たぶん、正解はそれだけじゃない。確かに何かを最後までやりきることはとても大事なこと、それに変わりはない。だけど、やりきることにばっかり集中していたら、大事なゴールを見失ってしまう。私が今までゴールを見つけられなかった一つの理由がここにもあるんじゃないのかな。

嫌なことはやらなくていいよ。
嫌なことまで一生懸命やっていたら
どれが本当に私にとって大事なことなのか、それが分らなくなってしまう。
自分が本当にやりたいと思うこと、本当に自分が好きなこと、しっかり見つけていかなくてはいけないよ。

自分に正直に！ススメ!

今日は楽しかった。学園祭に行ってきてたくさん遊んだ。午前中からはりきってイベントに参加したよ。
それから久しぶりの友達にも会った。楽しかった。近況報告などなどしながらぶらぶら。やっぱり4年来の友達には何でも正直に話ができるな。私って基本的に人見知りだからさー。

占いでは「守るべきものは守りなさい」って出た。今は動かない方がいいんだって。考えてみればそうだよね、突発的な衝動で物事を判断しちゃいけないかもしれない。下手に長く付き合ってきたわけじゃないから。

出来ちゃった結婚の友達の結婚式が決まったー☆
とんとん拍子だよ、おめでとう☆
大学の友達にも久しぶりに会えるし、嬉しいな♪

また一つ辛いことが終わった。結果は準備した努力にしたら納得のいくものとは程遠かったけれど、まあ、私なんてそんなもんでしょう。それよりも言いたいことが書けた(言えたかどうかは別として)、それと、ひとつ課題が終わったことで、満足かな、一応。しゃべり方については課題が残りますが。

あと、もうひとつ。今日は昔からの友達の家でご飯を食べた。今日は疲れも伴ってちょっと飲みすぎたかな。コップ倒したりいろいろそそうをしてしまった。

携帯の返事は無いし。
・・・誰からも。

自分がこの人いいなとか、この人好きだな、とか思う気持ちって相手にバレてるものなのかな。やっぱり分るよね？だって私はすぐに顔に出るし。それにこの人いいなって思ってたら自然とその人には優しくなるし、甘えるし、よく話すし。そんなもんよね。だから私が好きな人たちに頑張って気を使わなくても、頑張って何かをしてあげようと思わなくても、きっと伝わってくれてると思うよ。

相手だって、きっと同じだよね。よく話してくれたり、一緒にいてくれたりするのって、好きでいてくれるからだよね。きっと。だから深いこと考えたり悩んだりしなくても、自然でいていいはず。

きっと伝わってる。

今日は遅くまで話してて、素直に、楽しかった。難しいこと考えずに、素直な気持ち、楽しかったよ。うん、それでいいはず。

あさってはプレゼンだー。だけどまだ何を言いたいのかさっぱりまとまらないよ。いやいや、本一冊のないよう全部いうとなると多いだろうし、来てるほうも何がいいたいんだかさっぱり、だろうし、困ったなあーどうしよう。
はてさてふふーん。
でもなんかいい気分。
がんばりたい気分。
私の話を聞いてほしい気分。

踏み込みたい。
あの中に、自然に溶け込めるようにならないかな。
もうちょっと自分を素直に自然に出せるようになりたい。仲良くなりたい人たちがいる。

どうだろう、彼らは私を受け入れてくれるだろうか
。引け目を感じたりしないで、近づけるだろうか。

ちょっとずつ、わくわくする毎日。

私の友達は彼氏がいる。だけど遠距離恋愛だから、寂しいんだって。だから、会社で擬似恋愛してるんだって。っていっても具体的なことするわけじゃなく、単なる妄想。あの人は私の彼氏っていう妄想をするんだって。

すごく気持ちわかるなー。近くに自分が意識できる相手とか、自分を意識してくれる人がいるのって、生活するうえですごくいい張り合いになってくれる。毎日着る服だって、遠距離恋愛じゃだんだんてきとーでもいっかーってなっちゃって危険。

擬似恋愛って、でもそのうちオーラが出てしまいそうで恐い。相手に自分がその人に好意を持っているって悟られたらどうしよう。でも仲良く話をするのは楽しい。でもそれ以上は望んでません、それ以上は私の想像でだけ楽しませてください。なんて、都合いいのかしら。

相手がいい人であればあるほど、自分でもそれ以上踏み込まないように、相手にも踏み込まれないように、嫌われたくはないから。

っていうのはちょっと思い上がりが過ぎるかしら？

大きくなる（って言ってる歳でもないけど）につれて、親との会話って微妙になってくるよなー。と今日改めて感じた。

なんていうのかな、小さい頃は明らかに親の立場が強くって、そして親の事はいつもとても正しくて、自分の疑問や悩みを解決してくれる先輩で、師匠で、生きる道しるべだったのよ。怒られたり、諭されたりして育ってきたんだよ。

もちろん、今だってすごく尊敬してるし、親が子どもの事に関して考えてたり、言ってくることって間違いがないと思ってる。

でもさ、他の、例えば私が見たり聞いたりして感じたことについての意見は自分自身の考えであって、それは着実に自分の志向とか考え方の基準をつくってきてて。それは親のものではなくて、自分だけのもので。それが親と違っていることも当然で。

今はもう、親が正しいと従順に、純粋に思っていた子どもではなくなってて。

いまさらだけど、自己、自我って言うやつ。

それが出てくるとさ、なんか親と自分との関係が微妙に感じられるようになってきた。

なんていうのかな、今までは自我がなかったから、親と自分を区別してなかったんだと思う。だから、私が親に対して何を言っても、たとえ悪口や軽口を叩いてもなんとも思っていなかった。

でも、最近、自分と親は違うんだって分ったってことなのか、親に対しての言動にひどく気を使ってしまう。あ、こんなこと言って傷つかないかな、とか、あっ失礼なこと言っちゃったかも、とか。

今までは本心を飾らずそのままぶつけてたのが、今はちょっと考えちゃうようになった。

いいのか、悪いのかは、分らないけど。

無邪気な子どもじゃー、なくなったってことか。

友達が結婚する!!
わー！
私の周りで第一号だ。
びっくり興奮しちゃったと同時に
そんな年頃なんだなーと思ったよ。

いやいや、「幸せだよ」とか抜かしやがった。

ははは。
笑いが止まらん。

正直、嬉しい。
いや、面白い？

とにかく、びっくりうれしいニュースだっ！

それと。
ちょっと男前だと思った。
相手のうちで
「生むことだけはゆずれません」
って言ったんだって。
ふふふ。

男の子はこうして男になるのかしら。

今日はお休みの日です。
ふふふ。
忙しい毎日だけど、この連休はゆったりと自分のために時間を使おうっと。

今日も昼に起きて、ゆっくり仕度をして、
いつものコーヒーショップで本を読んでた。
あのコーヒーショップは勉強してる学生も多いし、
コーヒーも安いし、広いし、
ずーっといても店員も何も言わないから嬉しい☆
ついつい居着いちゃう。ふふふ。
それで明るさもちょうどいいし。
今素敵なカフェはたくさんあるけれど、
座り込んで本屋ノートを広げられるところは
そんなに多くないんだよね。
あってもちょっと暗くして雰囲気作ってたりするところが多いんだよね。それがいいんだけど。
でも本を読んだり、ノートを取ったりするときは
もうちょっと大衆的なほうがやりやすかったりする。でもマックはちょっとなー、とかドトールは狭いなーと考えるとなかなかしっくりくるところがないんだよね。
その点、あそこはお気に入り☆☆☆
また明日も行こう。ふふふ。
家だとなんとなくテレビ見たりうとうとしちゃったりするからさ。

最近休みの日もまともに遊んでなかったことに気づき、明日は思いっきり一人で街に繰り出す予定!!でも友達がいないから（ううう）一人だけどね。

冬服が全然ないから買いに行こうっと☆
ダイエーが買ったからきっとオーパではセールをやっているでしょう☆

でも肝心なもん買い忘れたりするのよね、私。
明日は間違えずに、ちゃんと必要なものを買おうっと。今考えてるのはカジュアルに着れるVネックのセーター。あとお気に入りのお店も見てこよう☆
可愛いスウェットが見つかるといいな。

明日はココロもアタマもひと休みの日。

今日は学校でせっせとパソコンに向っていた。
なんて大変なんだろう、ホームページをつくるのって。こうしてホームページを作っている人たちに心から尊敬します。ってつくるのは楽しいんだけどね。でもその中に意味のあるものを入れるって言うのが辛いよね。大変よね。ふう。

そうそう、優しい先輩の話。彼女は性格からか職業柄か、すごく穏やかだと思う。だけど話し方がスローでイライラさせることもない。なんて理想的な！私は人に何かを聞かれて、丁寧に教えてあげることも出来ないし、自分の事に気を取られると人の話が聞けなくなってしまうタイプ。でも彼女は自分の事をほっぽってまで人の課題を手伝うの！いやー、立派だなあ。同じ星座とは思えないやー。

私も彼女のように人に接することが出来たらいいな。自分を過度にアピールせずに、意見を言うのとか意外と難しい。

今年の4月になってから、ぐっと友達が減った気がする。悲しいけれど。でも、環境が大きく変わったからそれも当然かもと思う。かと思えばひょんなところでばったり出会ったりとかもある。でもそのときには私の感覚では友達って言うより、知り合いになっちゃった感じ。電話番号交換しても、メールするきっかけがない人が山ほど携帯の中に入っている。この中で、近くに来たからお茶でもしようよ、っていきなり連絡をできる人がそのくらいいるだろう・・・って考えると自分の友達づきあいの浅さが見える。私はいつでも会いたいけれど、かといって自分から会おうよっていうほど積極的なタイプでもないし。悲しいなー。

すごく付き合いの長い友達の中でも2人で会おうかってならない人だっている。そこんとこの私ってどうよ？？つまんない人間だなって思っちゃう。何が私にブレーキをかけさせているんだろう？？強がりとかプライドとかどう思われたいとか間が持たないとか、多分すごく自分勝手で個人的な理由だ。あーあ、そんなこと考えると自己嫌悪になっちゃうな。

エポケーで行きたい、ニンゲン関係、トモダチ関係。
そのままの私で。そのままのトモダチで。

昨日、検定試験が終わりました。ふーって感じだよ。試験が一日中あって、しかも英検とかの試験以外にまともに受験したのって初めてだったからかなーリ疲れたよ。

大学受験とか、あと例えば司法試験みたいな受験ってやつをしてる人って本当に偉いと思う。だって、私継続して勉強するって、受かる確証がないのにひたすら目標に向って勉強するって出来ないだろうから。変に現実主義というか、あきらめが早いというか、こんなんしてても本当にできるだろうかとか、出来なかったら今やってるこれってムダじゃん？とか思ってしまう性格のようで。

今回はその点、いつか必要になるっていうのと、来年もあるじゃんっていう気持ちの余裕があったから受ける気になったのかもしれないな。

結果としては・・・微妙、なとこらしい。どうやら自己採点80％だと完璧受かってて、60％だと完璧落ちてるらしい。過去の統計によると。んで、私は・・・73％だった。微妙だなあー。ううう。まぁ、結果が出るまではお気楽にしていよう。そうそう、来年もあるし。でもあのしんどい一日を来年も繰り返すのって辛いかも−。

そんなこんなでお疲れ、私。

友達がモトサヤってやつになった。前振られたけど忘れられなくてがんばったってやつだ。友達としては、喜んであげたい、もちろんうれしい!!けど反面すごく不安です。どうぞ今度は幸せにー（>_<）

いやしかし、彼氏が今いきなり私をふったらどうなるんだろう。

私は基本的には一度別れた人には今度どちらとも彼氏彼女ができて落ち着いた状態になるまで会うべきじゃないって思ってる。別れても友達でいようねなんて早々できることじゃない。特にふられたほうなんて、未練が残らないわけがない。忘れるのが遅くなるだけだよー。と思う。だからこの人ともう二度と一緒にいられないんなら、もう会いたくないって思う。もっと大事な人が見つかるまでは。

だけどさ、私の周りには、ふられても浮気をされても、その人の近くにいたい、別れたくないって人が結構いる。そんな状態で片思いを一年以上がんばってる子もいる。びっくりなことに、それで結局彼氏とモトサヤになる確率が高い!!ってそんなところを何回も目の当たりにしていると私の中のレンアイの定義が最近ぐらぐらゆらいできてる。

もしかしたら、無理に忘れることはないのかなぁ。好きなら好きでそのままでいることが本来あるべき姿なのかなー。どうなんだろう。苦しいのはいやだけど、好きでいるのを無理やり絶つのってもっとつらい。私はなんの慰めにもできない、何の助けにもならない涙をたくさん、人のいないところで、自分の部屋で、帰りのバスの中で、学校の屋上で、たくさん流した。忘れるために一生懸命だった。会わないように、なるべく会わないようにってがんばった。それでも忘れて次の恋を見つけるには1年半かかったんだよな。

もしかしたらそのまま好きでいて、がんばることのほうが気持ちいいのかも。後悔することがないし、自分の気持ちにも彼氏にもそのままの自分を出すことができるもんね。

あのときがんばってたらどうなってたんだろうな。なーんて思ったりして。過ぎたことは過ぎたこと。今はメールのやり取りだけだけど、普通の知り合いと友達の間くらいの関係。それで満足。

でも今の彼氏は今の彼氏。
どうなるかなんてぜんぜんわからないけどね。

今日は彼氏の誕生日だ。なのに私は学校にいるんだなこれが。今週の日曜日に検定試験があるから、今までぜんぜん勉強していなかったから、一週間くらいがんばらなくちゃと思っているわけよ。だから昨日彼氏が仕事せっかく休みだったんだけど、いけなかった。ごめんね。

いやいやそれよりまたやってきた、月一回の大仕事。っていっても変なことじゃなくて。いやなんだよなーあの仕事。なんかしみったれてるし、みんなまじめだし。それで私の能力がすごーく落ち込んでるし。あーあ。憂鬱。自分でやろうと思って始めたことなんだけどさー。なんかあの圧迫感がすごーくいやー。逃げ出したいっ！！

というわけで、まだ午後なんで、勉強に戻ります。
ではでは。

今日は知り合いからちょっと友達になったのかもなって人と携帯番号を交換した。したら、「彼氏こういうの大丈夫？」なんて気にしてた。どうやら彼はこういうのが許せない人らしい。一途を絵に書いたような人だなあ。それもそれでいいと思うし、いい奴だなあと思うけれど。

私は平気だよ−ん。

私も
まさか相手の携帯に女の名前が入ってるだけで激怒するような束縛なんかしない。私の場合束縛って言うより、「監視」だ（笑）。

彼氏（彼女）の携帯を見るなんて信じられない。なんてぜぇったい思わない。私に言わせれば

「何で携帯を見たらダメなのか意味がわからない!!」

友達の秘密だとかプライバシーだとか言うけれど、彼氏彼女の間に何を隠すことがあるんだ!!だいたい友達の秘密だって、どんだけ深刻なことが書いてあるんだ？？そんな深刻な内容、メールでするわけないじゃん。とかまぁそんな論議は巷でたくさんやっているだろうし、どうでもいいんだけど、本当に私には「何で見たらダメなのか意味がわからない。」でも封書は見ないよ。PCのメールも見ない。そっちの方が内容が正式というか、まじめそうだから、そこんとこはわきまえる。でもねぇ、携帯ってそんなまじめな用途に使ってる人いないべ。

って書いててだんだん自信がなくなってきた。自分でも理不尽だなと思ってる。でも、私は携帯見せ合う、（っていうより見ても見なくても気にしない）関係に信頼を感じるなー。しょっちゅう見てるとうざいけど、わざと見せるのを嫌がるなんてちょっといやー。

と言うわけで。私も彼氏にいつ携帯を見られてもやましいことは何もないので、平気なのです。たとえ男の人とメールをしてたとしても。それをいつ見られても大丈夫よと思ってるので、そのこと自体を彼氏に悪いとも思いません。内容見てくれれば分るわ☆とおもってる。

「信頼されてる」という気持ちを忘れてないからね☆